程序猿才懂得幽默~~第N波

1、上完厕所正准备走,隔间传来一阵哀怨的声音:“哥们,帮帮我好吗?”我叹了口气:“不带纸就敢蹲坑,你也是蛮拼的!”他尴尬地笑了笑,说:“不是,你能不能帮我去问下这楼的wifi密码,我很努力地尝试过了,真的拉不出来!”

2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。”

3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快的宽带,可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。

4、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?” 老师说“可以,但你必须先选中它”。

5、电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

6、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

7、女神终于主动和我聊天了,她发了Hello,我回了World,然后就没有然后了。。。

8、女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。”

9、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。

10、原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……)

11、我的BUG,连续三年开发部领先,一年造出六百多个,打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会,正准备离开,开发总监喊到:你的测试用例,测试回眸一笑,不,是你的测试用例。

12、四个2B青年掐架。

A:你丫等着,我爹是敏感词!

B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

C:我爹404 not found!!!

D:我爹Connection Reset !!!!

13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao,自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散,走五步之后就死,自带计步器,而且你蹦就没有问题了,还可以识别出走路和跳不同的动作。

幽默的人要学会收敛,否则就会像本人一样进化成逗比。所以,幽默过后,为大家吟诵几首小诗,这样,你们至少能做一个有文艺范儿的逗比。。。额,不客气。

((item)&&(!people)) everything=false; if (tears.setFlowing()) try{Speaker skr=new Speaker();}catch{IOException e;} ( )

物是人非事事休,欲语泪先流。

cutWater(getKnife()){ water++};reduceWorry(toast){worry++};

抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。

Seeking++; Loneliness++; (Misery++)+(Sadness++);

寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。
if(FALSE == true) TRUE = false; if(NULL == exist) exist = NULL;

假作真时真亦假,无为有处有还无。

while(tomorrow.hasNext()){howMany(tomorrow); tomorrow.next();} this.wait(WHOLE_LIFE); return (null == everything)?null:null;

明日复明日 明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。

 

 

 

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈
2、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。
3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。
4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。
5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。
6、Keyboard not found … press F1 to continue
7、提交代码不写注释的人,小JJ就跟注释一样长
8、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了
9、服务器按功能可以分为:数据库服务器,web服务器,cache服务器,下片儿服务器等等。
10、四个2B青年掐架。
A:你丫等着,我爹是敏感词!
B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!
C: 我爹404 not found!!!
D:我爹Connection Reset !!!!
11、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!
12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克……
14、网络聊天的时候,想表达对方是猪,一般人会打“xxx你这个猪。”,程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
15、两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;
一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。.。.
16、宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
“0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
17、程序员找不到对象,一般有三种情况:

  1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。
    2.ASM C直接没有对象。
    3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。
    但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!
    18、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
    老板:“OK!”
    我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
    老板:。。。。。。
    19、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;
    假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;
    假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;
    假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!
    20、c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!
    21、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
    对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
    又一鞭,“十万够不?”
    又一鞭,“一百万?”
    又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
    “要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
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